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Professeur de maths : "L'Homme descend du singe, mais le footballeur n'a pas trouvé l'escalier."

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Professur d'anglais : "Le virus H1N1 a touché beaucoup d'élèves dans cette classe, mais malheureusement, personne n'est mort."

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  Un professeur de philosophie travaille toute l'année et continue à professer ses histoires drôles. Maintenant que l'année scolaire est terminée, voilà les boutades du deuxième semestre de notre professeur adoré.

- On s'attend, comme on dit en enfer.
- Jésus a été tué par un chat. Ne rigolez pas : Jésus est descendu par minou.
- Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.
- Comment s'appelle la fille de Demeter ?
Perséfolle ?
C'est l'asile psychiatrique qui pert ses folles.
- Un élève lui pose la question : "Vous aimez Gilbert Montagné ?"
Réponse : C'est un point de vue.
- Epicure, philosphe des infirmières, toxicomanes et autres cyclistes.
- Devise du PMU : Que je sois damné si jument.
- Les Japonais, c'est Nippon, ni mauvais.
- La preuve de Dieu, Satan vers l'universalité.
- Ce n'est pas Usain Bolt qui a le record du 100 mètres, c'est un Belge : il a fait 101 mètres.
- A propos de la fameuse charade sur Lewis Caroll : Mon premier est une salade. L'es-tu ?
- Les Romains écrivaient avec des stérilets et se chauffaient par holocauste.
- 15% des accidents mortels sont dus à une consommation excessive d'alcool. Il est donc 6 fois plus dangereux de conduire sobre qu'en état d'ébriété.
- Il m'est arrivé de lire dans une copie : "Fécondation In vitraux", "Chapelle Sixteen", "Mickey L'Ange"

 

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Ceux qui me connaissent bien le savent, j'ai un respect minime pour la philosophie. Non pas parce que je trouve la matière profondément inintéressante, loin de là, mais je trouve le système de notation totalement absurde. Toutefois, j'ai un profond respect pour mon professeur, dont je ne citerai pas le nom, que je salue, et qu'il veuille bien m'excuser du fait que je vais vous faire part de ses meilleures histoires drôles (ou pas)

- Un TGV qui traverse l'eau n'est pas intrinsèque.
- Étant donné l'épaisseur de la peau d'un LEM (Module d'Exploration Lunaire), et la température du vide spatial, je suggère aux astronautes de porter une laine.
- J'ai acheté du papier peint. Sur la photo de présentation, on voyait des personnes joyeuses de poser le papier peint. En achetant 5 rouleaux, je pensais être très heureux... Je me suis fait rouler.
- Ne pas choisir est un choix.
- Jésus-Christ ne se serait jamais permis de dire "Tu l'as dit, bouffi" à Ponce Pilate.
- Ça ne sert à rien de dire "Je n'ai pas compris le cours de philo".
- Le martien est une langue très difficile.
- Ce faisant... ou cette perdrix, si vous préférez.
- Les haltères, c'est pour la soif.
- Les galériens, ça rame, et c'est pagaie.
- On m'a donné un "carnet de bord" pour carnet de notes. Je ne suis pas capitaine, mais en classe, c'est galère.
- J'avais une extinction de voix le jour du concert. J'ai demandé que l'on rajoute la voix d'un mafieux dans les chœurs pour que je puisse la faire.
- Comment éviter un attentat à la bombe dans un avion ? Vous prenez une fausse bombe, et vous la mettez dans la soute. Statistiquement, il y a peu de chance qu'il y ait deux bombes en même temps.
- Les hommes ne pensent qu'à "ça". Les femmes ne pensent qu'à un chose : " les hommes ne pensent qu'à ça"
- La polygamie, c'est bien beau, avec une c'est déjà difficile...
- Il m'est arrivé de lire dans certaines copies d'élèves : Euthanazie, Spacial, Phyllosophie.
- Zeus se déguise en taureau lorsqu'il descend sur Terre, il attérit dans une corrida. C'est un acte manqué.
- En grec ancien, Cora signifie "espace vide".
- Ne confondez pas les poupées Barbie et Klaus Barbie.
- Je marque des vacheries sur sa copie, et il est ému.
- Wolfgang Amadeus Bozart.
- Les Nabis avaient joué sur les motifs des robes.
- Le Titanic n'était pas que beau.
- On en était donc à Johnny. Oh, excusez-moi, à l'idée...
- Des enfants de Massy-Palaiseau avaient visité un site archéologique sur le silex, qui était très tranchant. "Je t'en prie, ne me scie pas les os"
- Comment épelez-vous Guillaume de Machault ? M-A-C-H-A-U-T avec L avant le T (a chahuté avec elle avant le thé)

Applaudissez.

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